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    작성자 nrnjsaeebd10291 작성일18-04-08 00:09 조회25회 댓글0건

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    그해 여름이 유난히 길고 무더웠던 것은 날씨 탓만은 아니었다. 내가 '서대문 큰집'에서 돌아오던 여름에는 대통령 부인 육영수가 피살되고 세상은 더욱 험악해졌었다. 다음 해에 나는 수필집 《그래도 살고 싶은 인생》 과 평론집이 판매 배포 금지되고 경희대도 떠나게 되었다. 가깝던 문단 친구들도 멀어져 갔다. '철새들'이 다 떠난 자리에서 기약 없는 긴 방학이 시작되자 나도 가족들을 데리고 그곳을 떠났다. 문간방에 사는 사람이 제일 슬퍼질 때가 있다. 자기 아이가 주인 집 아이와 싸웠을 때이다. 이겼을 때는 더욱 그렇다. 그는 다음날부터 다른 셋방을 찾아 나서야 한다. 하지만 아기가 있으면 셋방을 주려고 들지 않으니 더 슬프다. 그러니 문간방에 살려면 아이가 없어야 한다. 어쩔 수 없이 아이가 있다고 해도 주인집 아이보다 힘이 세어서는 못쓴다. 그렇다고 울지도 않고 힘도 약한 아기를 낳게 해 달라고 기도할 수도 없으니 슬프다. 하지만 문간방에 산다고 해서 늘 슬픈 일만 있는 것은 아니다. 때로는 몸채 사람들이 놓쳐 버린 그런 이삭 같은 재미가 있어 팍팍한 삶에 조그만 위로가 되기도 한다. 문간방에 사는 사람은 추운 날 모처럼 찾아온 친구를 오래도록 대문 밖에 세워 두지 않아도 된다. '똑똑' 창문 만 두어 번 두드리면 그것이 친구인 줄 알고 얼른 나가 맞아들일 수 있어 좋다. 아침이나 초저녁에는 설렁설렁 걸어 다니며 가슴을 넓게 펴고 맑은 공기를 허파 가득 받아들이고 싶다. 그러면 정말 기분이 좋아질 것 같다. 저녁밥 먹고 휴게실(이런 게 있으려나)에 앉아서 속 뒤집히는 뉴스 따위는 잊어버리고, 연속극을 보다가 밤이 늦으면 방으로 돌아와서 마음이 쏟아내는 말들로 글을 쓰면 되겠다. 그러고도 시간이 남으면 그 남은 시간이 얼마나 행복한지 스스로에게 물어보고 고개를 끄덕이고는 성호를 그으며 감사기도를 올리고 잠자리에 들어야지. 잠이 맛있겠다. 하지만 나는 세상 걱정, 세태 근심에서 놓여나지 못한다. 정작 세상을 위해서는 아무 것도 행하지 않으면서 마음만 볶아댄다. 사랑했던 사람의 무덤 앞에 묵연히 선 듯, 내 마음과 발걸음은 차마 이 빈 집터 앞에서 떨어지지가 않았다. 그곳으로 나를 인도해다오. 향해 못 다한 열정을 살라보기에도 예순은 괜찮은 나이일지 모른다. 다만 나이를 벼슬 삼지 그림이 거의 다 완성되어간다고 느끼던 어느 순간 나는 갑자기 너무 강하게 내 가슴을 강타해오는 아픔에 호흡이 가빠지는 것을 느껴야 했다. 그건 아무리 가슴을 크게 벌려 숨을 토해도 다 토해지지 않는 강한 것이었다. 그때 나는 나도 모를 그 어떤 충동으로 그대로 활 붓대를 캔버스 위에 쫘악 그어 지금까지 그린 그림을 망가뜨리고 싶어졌고, 그 충동으로 붓에 마지막 한 획을 위한 안료를 듬뿍 묻혔던 나는 차마 그 한 획을 긋지 못해 부들부들 떨다가 그대로 홱 붓을 휴지통으로 날려 내 그림 작업을 스톱시켰다. 2548BE45571ACC480D1DC1
    적의(敵意)와 원망을 토로하던 곳, 그리고 꺾인 내 무릎을 다시 야광콘돔 섹스기구 sm 용품 미당의 제5시집 <<동천>>에 실린 이 시로 하여 선운사와 동백꽃이 더욱 유명해졌다고 하는데 1974년에 세워진 시비에는 이곳을 찾은 수많은 사람들의 숨결이 겹겹이 쌓여 또 하나의 선운사 내음을 만들고 있는 것 같았다. 국산콘돔 편의점콘돔 그것도 목이 쉬어 남었습니다/

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